Dragi prieteni, am vazut ca v-ati amuzat la unele reactii derutate de la postarea cu „informatorii” de buna credinta! Si umorul e o arma puternica! Am auzit un banc inspirat dintr-o sceneta din Tony Grecu show.

Basescu il viziteaza pe Vintu la puscarie si ii duce cadou un dvd cu Titanicul.

Ha, ha, Vintule, ti-am adus sa vezi Titanicul, varianta prescurtata, adica numai scufundarea!

Golanasule mic, bai Traiane, cu un comandant ca tine Titanicul nu a avut nicio sansa!

Bai Vintule, eu in filmul Titanic nu am fost Comandant, sa-ti intre in cap! Eu am fost aisbergul bai Sorine! Ha, ha, ha! Si tu stii cum s-a scufundat Titanicul?!

Cum dictatorule mic?!

Ha, ha, ha, s-a rupt in doua ca Realitatea!

119 COMENTARII

  4. Radule, vezi ca, dupa ce lansarea DigiNews a fost amanata pana la o data care nu suporta concretizare, azi Mihai Stegerean si-a dat demisia. Se intampla. Inca o teapa marca Teszari Zoltan.

  5. Supertari bancurile pe aici şi foarte inspirat articolul, ca atare mă conformez şi eu.

    Anul 2011. La mai multe fabrici de stat din România se dă concurs pentru ocuparea postului de director.
    La două fabrici separate, dau concurs doi prieteni, un PSD-ist şi un PNL-ist.
    Primul care dă concurs e PSD-istul.
    Comisia de examinare pune întrebările:
    Prima întrebare: Istorie politică(bineînţeles).
    Care e primul preşedinte de stânga al PNL, din toate timpurile?
    Răspuns: Crin Antonescu.
    Întrebarea nr. 2: Conoştinţe şi relaţii externe.
    Ce se produce la fabrica de tractoare Massey Fergusonde din Franţa?
    Răspuns: Utilaje şi tractoare.
    Întrebarea nr. 3: Economico-financiară.
    Care a fost procentul de creştere economică a României între anii 2004 – 2011?
    Răspuns: Aproximativ 200%.
    PSD-istul, fiind „pregătit corespunzător”, reuşeşte să ia concursul după care îl sună pe prietenul său PNL-ist pentru a-i da răspunsurile la concurs.
    Timpul fiind scurt, PSD-istul îi dă PNL-istului doar răspunsurile.
    Intră comisia în clasă şi începe examenul.
    PNL-istul era în prima bancă astfel preşedintele comisiei de examinare îl întreabă:
    – Cum vă numiţi?
    – Crin Antonescu.
    – D-le, dumneata ce ai în cap?
    – Utilaje şi tractoare?
    – D-le, dumneata eşti prost?
    – Aproximativ 200%.
    Bulversat preşedintele comisiei îi cere buletinul. Stupoare pe faţa acestuia când vede numele.
    Curios îl întreabă pe concurent:
    – D-le Crin Antonescu, sunteţi chiar dvs.? Dar nu se poate, vă complicaţi dvs. candidând pentru o funcţie atât de mică în amărâta asta de ţară?
    – Bine d-le, dar dumneata nu ştii că pentru o funcţie de director îţi trebuie studii superioare, cunoştinţe şi relaţii externe, pe când pentru funcţia de preşedinte mai nou în România candidează toţi idioţii?

  6. Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
    A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
    „Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
    Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.”

    A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
    si un bilet: „Mai , amana pana maine ca sa fac rost de bani !”
    –––––––––
    Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
    – Nu !
    – A fugit cu nevastă-mea !
    –––––––––––-
    – Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
    – Cum aşa ?
    – Prima a fugit cu un italian . . .
    – Şi-a doua ?
    – Nu vrea să fugă . . .
    ––––––––-
    – Cum păstraţi armonia conjugală ?
    – Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
    –––––––
    – Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
    – Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
    –––––-
    – Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
    – Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
    ––––––
    – Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
    – Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …

  7. Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
    Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
    Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
    Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
    Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
    Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
    Ceilalţi: “E prea mult, mă

  8. O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
    Sotia incearca sa-l scoata:
    – Iesi!
    – Nu ies!
    – Iesi!
    – Nu ies!
    – Iesi!
    – Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

  9. Luate dintr-un loc unde va invit pe toti cei bine intentionati, din clubul Membrilor Fondatori, de la Silvia H citire, va postez aici maxime postate de ea acolo, ce nu puteau lipsi pe un articol bun ca acesta:

    AXIOMELE SECOLULUI 21

    Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

    Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

    Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

    Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

    Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

    Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

    Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

    Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

    Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

    Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

    Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

    Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

    Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

    Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

    Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

    Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

    Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

    Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

    Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

    Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

  10. – Tãticule cine a descoperit comunismul?
    – Trei oameni de stintã Marx, Engels si Lenin.
    – Dacã erau oameni de stiintã, l-au încercat întâi pe animale?

  11. Fiul unui scotian întorcându-se de la scoalã, vine alergând vesel la tatãl sãu:
    – Tatã, astazi am alergat dupã autobuz si am economisit 2 Lire !
    – Prostule, mai bine alergai dupã un taxi si economiseai 10 Lire.

  12. La casa de bilete a stadionului, un scotian care dorea sã intre la un meci în care juca echipa nationalã, dã casierei numai jumãtate din pretul biletului.
    – Mai trebuie sã dati încã pe atât ! – spune casiera.
    – Asa e, însã eu nu mã uit decât la echipa Scotiei…

  13. Unui sofer i se strica trabantul si ramane cu el pe marginea soselei,un tip macho cu un ferrari bengos opreste la semnul soferului sa il ajute si sa-i tracteze trabantul pana la primul sevice.
    -Domnule,uite cum facem, cand crezi ca merg prea repede tu din trabant sa claxonezi si atunci o sa incetinesc,zice soferul ferrari-ului catre soferul trabantului.Dupa cativa km soferul ferrariului uitat ca tracteaza un trabant.
    La dispeceratul de politie se primeste un apel disperat de la un politist dintr-o comuna:
    -Nu va vine sa credeti ce am vazut,zice politistul
    -Ce ai vazut,domnule? zice dispecerul
    -A trecut un ferrari super misto,cu o viteza naucitoare prin comuna noastra si un trabant in spatele lui claxonand continuu vroia sa-l depaseasca.

  14. . Doctorul: – Spuneti-mi ce vã supãrã ca sã stiu ce sã vã recomand!
    – Cel mai mult mã supãrã nevasta!

  15. – Domnule doctor, fumatul afecteazã gândirea?
    – Nu prea, deoarece cel care gândeste un pic, nu fumeazã deloc.

  16. -Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta ,copii? -Ministru de finante !!!

  17. Vad ca distractia e maxima. Multe bancuri bune, nu le stiam!

    Cica James Bond intra intr-un bar din Rusia, ajunge la tejghea, bate cu pumnul in lemn si rosteste:
    – I am Bond! James Bond!
    Barmanul rus ii raspunde pe masura:
    – I am Gay! Serghei!

  18. Stiti de ce au parlamentarii salariile asa mari? Pentru ca prostia se plateste!!!

  19. Un rus, un american si o blondã discutã. Rusul spune:
    – Noi am fost primii care am ajuns în spatiu !
    Americanul:
    – Noi am fost primii care am ajuns pe lunã !
    Blonda:
    – Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
    Rusul si americanul:
    – Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
    Blonda:
    – Da’ ce, crezi cã suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

    • O blondã cu niste cãsti si un walkman intrã într-un coafor, sã se tunda… Se aseazã pe scaun, si zice:
      – Vreau sã mã tund.
      – Trebuie sã-ti dai jos cãstile! îi spune frizerul. Blonda:
      – Nu, nu pot sã fac asta! Dacã mi-as scoate cãstile, as muri!
      Frizerul începe sã o tundã pe unde mai putea si el, fãrã sã-i scoatã cãstile… Când vede cã nu mai avea ce sã mai tundã, îi spune blondei:
      – Gata, nu se mai poate , tre’ sã-ti scoti cãstile! Blonda :
      – Nu, nici gând ! Dacã mi le scot, sigur o sã mor!
      Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un moment dat îi scoate cãstile. Blonda mai trage o datã aer în piept, dupã care cade jos moartã. Curios, frizerul ridicã cãstile, si le pune la urechi sã audã ce ascultã blonda…
      ” Inspirati , expirati , inspirati , expirati …”

  20. Un caricaturist celebru se intalneste cu un grup de PSD-isti.

    PSD-istii : Maestre, Maestre, faceti-ne si noua o caricatura, va rugam

    Caricaturistul : Bai, eu nu lucrez la comanda, e o chestie mai complicata, trebuie sa am motivatie , inspiratie…

    PSD-istii : Hai Maestre, va rugaaaam

    Caricaturistul : Bine mai, hai sa incerc ceva

    Schiteaza iute o caricatura a D-lui Iliescu, Ion; le-o arata PSD-istilor

    Caricaturistul : Ei, va place ?
    PSD-istii fac repede o pauza de consultari.
    Opinii diferite. Unora le place, altii sunt de parere ca „nu se face”, altii ca e o insulta acel desen. Supun la vot si revin la caricaturist.

    PSD-istii : Maestre, noi intelegem arta, dar stiti, nu se face si parca nici nu seamana prea bine, stiti liniile astea parca nu sunt de acolo. Ce sa mai…, parca nu ne place, nu va suparati Maestre.

    Caricaturistul : Bai, sa stiti ca nici mie nu imi place. Aveti dreptate. Ii lipseste ceva. Ia dati-mi schita sa o completez

    Ia caricaturistul schita si trage un set de gratii peste figura D-lui Iliescu, Ion.

    Caricaturistul, aratandu-le PSD-istilor schita : Bai, mie ACUM imi place !

    **poate prea lung, poate prea slab, dar este inspirat din fapte reale

  21. Doi tipi intra intr-un restaurant:
    -Ospataaaaaaaaar, ai mici?
    -Sigur, domnule!
    -Bine, da-ne doua mici, Stalinskaya

  22. Dragilor, si maine e o zi, va urez distractie placuta si o noapte buna

  23. Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
    – Daca o fac, nu ma mai primeste baba mea, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos

    • Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
      Melcul,nervos: „Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

      • Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!”

        Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: „CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!”
        Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.
        Intr-un colt, un caine apatic.
        – Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
        – E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…

  24. Un rus,un american si un roman se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
    – Azi mancam pulpa!
    A doua zi americanul isi taie din coaste.
    – Azi mancam costita!
    A treia zi vine randul romanului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
    – Carnacior, carnacior!!!.
    Romanul:
    – Ce carnacior! Un ceai cald si gata, la culcare!!!!

  25. Bula vine tare suparat acasa:
    -Tata, eu nu ma mai duc la scoala…
    -Bula, ce-ti veni? Ce s-a intamplat?
    _Pai, mai tata, uite si tu, copiii imi pun piedica, imi dau suturi in fund, imi arunca cu cerneala pe spate, imi pun pasta de dinti pe clanta la usa…nu mai vreau sa merg la scoalaaaaaaaaaa!
    -Bula, linisteste-te, nu se poate asa ceva, cum sa nu mergi la scoala? In primul rand ai 45 de ani si apoi nu uita ca esti directorul scolii…

  26. Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
    – Ospatar, asta-i ceai sau cafea?!? Ca miroase a petrosin!…
    – Daca miroase a petrosin, atunci e cu siguranta ceai!… Cafeaua noastra miroase a terebentina!…

  27. Merge trenul normal pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata, o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii speriati, se duc la mecanic sa vaza care-i treaba.
    Intrebat, mecanicul le raspunde:
    – Era unul la vreo 200 m , care se rahatea pe calea ferata, ce era sa fac?!

    Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, mama lui de nemernic!
    Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

  28. Povesteste unul despre patania din luna de miere petrecuta in Bahamas:

    „Ma trezesc in miez de noapte si ia nevasta de unde nu-i! Dupa ce caut degeaba la piscina, la salonul de masaj, la bar…ma duc tinta la camera lui Antonio Banderas, ca stiam ca e cu noi in hotel. Bat la usa si deschide Banderas…aranjat, pieptanat, cu halat pe el, cu papuci in picioare, ma invita politicos inuntru si ma intreaba ce doresc. Intru si o vad pe nevasta-mea….. in baie …. stind pe buda cu usa deschisa…. dezbracata, cu parul incilcit, cu machiajul intins pe fata…… Mi-a fost asa o rusine de omul ala!”

    • Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
      – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
      – De ce, mama?
      – De-aia.
      – De ce?
      – Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
      – Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
      – Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

  29. beyyy, mai rar va rog, a termin de ras de la ultimul banc 🙂 🙂 🙂

    • – Tata, te anunt ca vreau sa ma marit!
      – Da, dar de abia il cunosti!…
      – Asta e treaba mea!…
      – Si macar el te iubeste?
      – Asta e treaba lui!…
      – Si din ce o sa traiti?
      – Asta e treaba dumitale!…

      • Doi prieteni, pe o terasa, la o bere…
        – Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
        – Ei, nu mai spune!… Ce cadou i-ai facut?!?
        – O ciocolata cu lapte!
        – Bine, dar asta consideri tu surpriza?!?…
        – Pai, sigur ca da!… Ea se astepta la o rochie!…

  30. Un blogger din ăsta dur şi fanatic îşi cumpără, normal, o femeie gonflabilă. Ajuns acasă, se uită la data fabricaţiei: “8 decembrie 2007″.
    – Offff… Iar o săgetătoare… şi ştiam că nu ne potrivim…

      • Rugaciune bloggereasca

        Tatăl Nostru care eşti în ZeList
        Sfinţească-se rank-ul tău
        Viu advertising-ul tău
        Să prindă redirect pe blogul meu
        Precum în trafic.ro aşa şi la TV
        Pangerank-ul nostru cel de toate zilele
        Dă-ni-l nouă astăzi
        Şi ne iartă nouă posturile noastre
        Precum şi noi iertăm link exchange-erilor noştrii
        Şi nu ne scoate pe noi din blogroll
        Ci ne izbăveşte pe noi de trafic minor
        ADMIN

        • Insulte blogosferice

          Lua-ţi-ar Dumnezeu toate comment-urile până mâine!
          Rămânea-r-ai fără blog!
          Du-te-n blogul meu!
          Muri-ţi-ar blogul!
          Cadeaţi-ar hostu!

          • Un blogger şi 2 gigolo stau de vorbă:
            Primul gigolo: Am ajuns atât de fermecător încât nu mai fac faţă la cereri.
            Al 2-lea gigolo: Am ajuns atât de căutat încât nu mai ştiu pe cine să aleg.
            Bloggerul: Am ajuns atât de frumos încât sunt pe locul întâi în inima celei mai cunoscute femei din România.
            Cei 2 gigolo: Şi cum o cheamă pe femeia ta mă ?
            Bloggerul: ZeList.

    • hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
      nota 10 zeceeeeeeeeee

    • Doi indieni mergeau linistiti pe un deal… La un moment dat, in departare zaresc un fum gros, intermitent.
      Cel mai in varsta zice:
      – Auzi, ce zice fumul asta, ca nu mai vad?
      Tanarul se uita, raspunde:
      – Aaa, nimic!… Sunt doar reclame!…

      • Intr-un orasel mai micut, intr-o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un ‘Hummer’ si incepe sa alimenteze…
        Trece o jumatate de ora, el tot alimenteaza cu benzina… Trece o ora, el tot alimenteaza cu benzina…
        Doua ore… In spatele lui s-a facut coada, toti injura…
        La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geamul masinii sale si ii striga aluia cu ‘Hummer’-ul:
        – Asculta, ba’, nesimtitule!… Opreste si tu motorul cand bagi benzina!…

  31. Dupa 89 eru cozile acelea interminabile la orice,dar mai ales la ziare unde se vindea informare si foarte foarte multa DEZINFORMARE.
    Chioscul de unde cumparam paine era langa cel de ziare.
    Intr-o zi …coada mare si la paine si la ziare.
    Coada de paine era paralela cu cea de ziare (invalmaseala mare).
    M-am asezat la coada de paine gandindu-ma ca mai tarziu nu mai am de unde cumpara.In fata mea o doamna mai in varsta.La un moment dat nu mai am rabdare si o intreb pe doamna:
    Ce se vinde bre maica aici…paine sau ziare?
    ILIESCU pe paine maica!!!

  32. Un jucator de Counter-Strike moare si ajunge in Iad… Dupa trei saptamani, Scaraotchi suna la Dumnezeu si il intreaba:
    – Dumnezeule, ce om mi-ai trimis aici? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii si da ocoale Iadului, strigand in gura mare: ‘Unde dracu’ e pusa Bomba?’…

    • In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
      – In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
      – In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
      – In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul…

      • Un serpisor vine agitat la maica-sa si o intreaba:
        – Mama, noi suntem veninosi?
        – Nu stiu, de ce ma intrebi?
        – … mi-am muscat limba!

        • – Am inventat un computer aproape uman!- se lauda un savant unui coleg.
          – Vrei sa spui ca gandeste singur?!?
          – Nu, dar de cate ori face o eroare, o pune in seama altui computer!…

  33. Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
    Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
    – Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
    Am ramas inmarmurit…stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea i-am cunoscut pe toti enoriasii care, slava Domnului, nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, alaturi de care am trait aici ani minunati!
    In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
    – Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

  34. Dragi Fluturi Liberi,

    Eu sper ca „titanicul cu Vantu” sa ramana scufundat definitiv de „aisbergul Traian”.Sa auzim numai de bine si o seara linistita la toti!

  35. CIRCOTECA PROCESULUI CONTINUA – ORICE INVINUIT BENEFICIAZA DE PREZUMTIA DE NEVINOVATIE RESTUL E DEZINFORMARE SI MANIPULARE CUI FOSOLOSESTE IN NICI UN CAZ CETATEANULUI SAU IMAGINII TARII PE PLAN INTERNATIONAL

    Calitatea de deputat sau de senator inceteaza la data intrunirii legale a Camerelor nou alese sau in caz de demisie, de pierdere a drepturilor electorale, de incompatibilitate ori de deces

    CREDETI CA VA FI UN C OMPLET DE JUDECATA SINUCIGAS SA DECIDA PIEDEREA DREPTURILOR ELECTORALE. SI SA CONDAMNE UN NEVINOVAT LA ORDIN POLITIC
    DOMNUL SOVA A SPUS FOARTE CLAR ESTE UN PROCES POLITIC O MANIPULARE DESFASURAT PE PERIODA ANI DE ZILE CU COSTURI DEMNE
    DE CARTEA RECORDURILOR .
    CINE PLATESTE COSTURILE —— FIECARE DIN NOI

    OMUL DE RAND LA ANGAJARE ARE NEVOIE DE:
    CAZIER JUDICIAR
    REZULTATUL TESTULUI PSIHO – sanatate mintala
    CAZIER JURIDIC
    CAZIER FISCAL
    DOVADA COMPETENTEI PT FUNCTIA PE CARE SE ANGAJEAZA

    POLITICIANUL ARE NEVOIE SA FIE GARANTAT ………………

    NIMENI NU E MAI PRESUS DE LEGE——- ARTICOL DIN CONSTITUTIE

    BASESCU VINOVAT NU SE MAI GASESC TEPE ACUM PETE PE BLAZONUL POLITICIENILOR

    • mà,esti imbecil????…spune -ne .ca sa stim cum sa te tratam..

      ai capiat ????….lasa-ne dreaqu cu politica ta de 2 bani …nu vezi ca noi ne distram aici??

      • URARE( de la imbecil) SA-TI DEA DUMNEZEU UN FRATE CARE SA – TI SPUNA TATA

  36. Un mosulet necajit, vine la Politie, la ofiterul de serviciu:
    – Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta!
    – Era inca buna?
    – Da!… Mergeam cu ea la lucru…
    – Ati avut clopotel la ea?
    – Nu.
    – Frana de mana?
    – Nu.
    – Far si ochi de pisica?
    – Nu.
    – Pai, atunci am sa va fac un Proces Verbal cu 50 de lei amenda!…

    • Doi politisti intra intr-un compartiment al unui tren si intreaba calatorul, care picotea:
      – Arme?… Bani?… Droguri?…
      – Nu, multumesc!… O cafea, va rog!…

    • In camera saldatilor se aud tot felul de icnete si gemete.
      Capitanul, care trecea prin apropiere, il intreba pe paznic ce se intampla.
      Paznicul raspunde:
      – Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
      Putin nedurimet, capitanul pleaca, cu gandul sa nu isi puna acum mintea cu ei.
      A doua zi capitanul se duce in camera soldatilor si le spune:
      – –Cine nu a violat perna sa faca un pas in fata–.
      Dintre toti dar unul face un pas in fata.
      Capitanul:
      – –Bravo soldat! Cum te cheama?–.
      Soldatul raspunde:
      – Gigi Perna, sa traiti!

      • O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, blonda accepta. In camera, unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca ea raspunde corect la o ghicitoare (‘ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?’) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
        Dimineata, cand femeia de servici intra in camera, gaseste doi barbati lesinati si pe cel de-al treilea in genunchi, implorand-o pe blonda:
        – Zi ‘veverita’! Te implor, zi ‘veverita’!…

  37. Chiar se facura doi ani de la alegerile prezidentiale!

    Oare unde or fi parcat pesedeii camioanele alea cu probele fraudei de la vot ca inca nu au ajuns la parchet? 🙂

  38. Asta nu e banc:

    Ultimele victime ale măsurilor de austeritate luate de autorităţile spaniole sunt elevii. Aceştia au fost rugaţi să fie atenţi la consumul de hârtie igienică din toaletele unităţilor şcolare şi să o folosească cu moderaţie.

    • da, apa devine din ce in ce mai scumpa. sunt precauti spaniolii dupa ce si-au taiat toate padurile!

  39. Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
    – Ai fost cuminte anul acesta?
    La care Bula:
    – Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

    • Bula, de ce plingi? intreaba mama lui Bula.
      – Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

  40. Radem noi – pe buna dreptate 🙂 – de Geoana ca a fost presedinte pentru o noapte. Barem la asta a avut noaptea doar vreo 10-12 ore!!!
    Ce ne facem cu Antonescu asta la care noaptea si somnul tine de ani si mereu viseaza ca unul e suspendat? Si pe deasupra mai are si boala vorbitului tafnos in somn…

    Vorba lui Vantu via stenograme DNA : „…Asta-i noaptea mintii!” 🙂

    P. S. Cica Antonescu daca se duce peste oceane pe taramuri americane n-are probleme cu fusul orar. E invatat de aici sa se trezeasca cand altii se intorc de la munca.

  41. reporter catre Geona:Care a fost cea mai frumosa zi a dvs.?
    raspuns Geoana:Pai stiti ,cea mai frumosa zi a fost….o NOAPTE.

    APROPO DE VANTU,CA TOT SE FAC 2 ANI

  42. Intr-una din zilele foarte linistite, bubuituri puternice in poarta Raiului… Sfantul Petru iese plictisit si ramane masca cand il vede in poarta pe Osama bin Laden!… Stpefiat, sfantul il intreaba:
    – Tu, care ai ucis atatia oameni in tot felul de atentate, vrei sa intri in Rai?!?
    – Eu nu vreau sa intru!… Am venit doar sa va anunt ca aveti cinci minute sa iesiti cu totii!…

    • Un american si un roman stau de vorba…
      Americanul spune mindru:
      – We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!…
      La care, romanul:
      – We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!…

  43. Super bancul cu IrealitateaTV 🙂

    Ţipă Ponta în gura mare,
    Crin parca-i bagat în priză:
    „Vrem să fim la guvernare”!
    C-avem USL-u-n criza! 🙂

    • mai,Dorule …ai fost beton azi cu Florile de inmormantare…mài,radeam cu lacrimi ….nici nu vedeam sa mai tastez

      • Domnu’ Moraru ….sa ne mai scrieti articole de genul celui de azi cu informatorii..

        distractie mare pe blog ,intradevar!!…cind ii vezi pe ciumpalacii diversionisti,cum se chiunie ei sa gasesca ceva de atacat ,de lovit …si cum mai cauta ei si revin peste citeva ore sa-ti dea raspuns…..te apuca rasul si distratul si iti vine sa-i iei numai in balon

  45. – Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
    – Au dormit!

  46. Ha, ha, ha mie mi-a placut bancul.
    Pentru ca asa repede n-am gasit alta rima am pus unul mai vechi si nedeocheat.

    Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii milionar?” M-am întors către ea si am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste? “Nu”, mi-a răspuns ea. “Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Asa că am spus: “Atunci as vrea să sun o prietenă”..
    ….si atunci a început cearta!

Comentariile sunt închise.