[jwplayer config=”Audio” mediaid=”651″]

PROSPECTUL DE EMISIUNE DE ACTIUNI

INSTRUCTIUNI PRIVIND SUBSCRIPTIA PUBLICA PENTRU:

– PERSOANELE FIZICE DIN ROMANIA

– PERSOANELE JURIDICE DIN ROMANIA

– PERSOANELE FIZICE DIN DIASPORA

Stiu ca nu a fost usor, ba pentru unii a fost chiar complicat sa cumpere actiuni la NASUL TV. Dar am descoperit, prin Vali, prin Simona si alti prieteni ca romanii de pe BlogOne sint foarte descurcareti! Impartasiti va rog, aici, pentru prietenii care se pregatesc sa subscrie, din aventura voastra! Fiti blinzi, a fost totusi prima zi, sintem in Romania… Va astept si cu intrebari pe [email protected]. Bafta!

Sa fiti iubiti!
Radu Moraru

1148 COMENTARII

  2. Pensionarii vad partea plina a paharului :
    -Bine ca am luat pensia micsorata,ca si asa nu puteam sa car greutati. 🙂

  3. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
    1. Sa nu gandesti.
    2. Daca gandesti, sa nu spui.
    3. Daca spui, sa nu scrii.
    4. Daca scrii, sa nu semnezi.
    5. Daca semnezi, sa nu te miri!

  4. Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
    – Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
    – Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
    – Pe pariu?

  5. Discutie intre 2 medici:
    – Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, care nu luase Bac-ul, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana. Era goala. Doar un fir ata. Timp de 3 ore m-am gandit pana s-o tai.
    – Si ce s-a intamplat ?
    – I-au cazut urechile

  6. O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
    – Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
    – Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!

  7. De ce nu am dat gol in meciul cu Olanda…
    Fragment din discutie la fata locului:
    Piturca:
    – Trage, Mutule!!
    Mutu:
    – Nu, ca m-am lasat!!

    • P.S. Un titlu mai bun pentru articolul pe care l-am postat sus ar fi Lecitia de socialism sau ” De ce nu au mers lucrurile in Romania in ultimii 20 de ani.

  9. In toiul noptii, batai la usa:
    – Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor in partea stanga.
    – Imi pare rau, dar nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.

    • Alexa, draga, acum ti-a venit gandul bun sa postezi informatia-de altfel FOARTE FOLOSITOARE celor care trebuie? E noapte, vrei sa avem cosmaruri? Sa ne feresaca Dumnezeu sa fie ceva adevarat.

    • Eu cred in existenta mesajelor codate. In vara anului 1988 un bun prieten de gasca a inceput subit sa cante „desteapta-te romane”. Zilnic ne teroriza cu viitorul nostru imn. A venit „revolutia”, anii au trecut, intr-un final ne-am dezmeticit…nici pana azi nu stiu ce hram purta.

    • Alexa,oare chiar sunt capabili de asa ceva?Cred ca ar fi bine sa prevenim o atare situatie.N-ai vrea sa le trimiti articolul tau unor ziaristi de la EVZ?Oare nu ar vrea sa-l publice ca sa le dejucam orice pofta de-a porni o asemenea tampenie?Zic si eu.Nu stiu ce putem face.

  11. O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.
    – Doamna, nu pot sa va vand arsenic fara reteta. Dar la ce va trebuie ?
    – Vreau sa-l omor pe sotul meu ! Si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita si spune:
    – Ah, scuzati-ma, de ce nu ati spus ca aveti reteta.

  12. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa :
    – As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
    Vanzatorul :
    – Si eu…

  13. Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
    Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
    – Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca
    ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
    – Bun.
    Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca
    spunand cu naduf:
    – Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

  14. O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
    – Domnule, banii pentru calatorie.
    Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
    – Pune aici!

  15. Visul…

    -Visul meu e sa gasesc o femeie dentist,la care sa ma duc cu placere pentru tratament.
    -De ce neaparat o femeie dentist?
    -Ca sa aud si eu o data o femeie care imi spune sa deschid gura,in loc sa o inchid.

    xxx

  16. Noaptea-i lunga la Polul Nord:
    Un tanar eschimos intra in igluul iubitei.
    Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
    -Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

  17. Radio Erevan raspunde !

    Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
    Radio Erevan : Deja este prea târziu.

    Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
    Radio Erevan: În China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.

    O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
    Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

    Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
    Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !

    Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
    Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

    Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
    Radio Erevan : Repede !

    Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
    Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

    Un ascultător: Ce este statistica ?
    Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

  18. Perle spuse de profesori:

    – profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: “Nu-ti fie teama, desfa picioarele, ce de restul ma ocup eu.”
    – la ora de geografie: “Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu ci pentru ca asa i se spune.”
    – la ora de muzica: “Deschide gura ca daca o tii inchisa nici nu-ti intra, nici nu-ti iese.”
    – repetam iarasi…
    – v-am jignit eu vreodata, tampitilor!
    – poti sa vorbesti in timp ce explici?
    – la impartirea manualelor: limbile vi le dau profesorii respectivi.
    – sunt elevi absenti in clasa?
    – vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
    – eu stiu ca esti prost dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
    – un atom se excita cand accepta electroni si se dezexcita invers.
    – la ora de sport, profa: hai fricosule, sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si ma mentin in forma.
    – daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici, in locul meu.
    – cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
    – daca vreau eu nu ma misc nici moarta
    – daca v-ati tampit notati pe ceva, ca asa fac si eu
    – eu va las situatia clara in suspensie.
    – nu mai copiati mura-n gura.
    – nu suntem suficienti de intimi ca sa fim nesimtiti.
    – nu e prea logic, asa este. Dar asa este.
    – daca vrei sa faci pe prostul te rog sa vii in locul meu.
    – pentru cine nu-i evident sa incerce sa-i fie evident.
    – tatal era avocat, mama era moldoveanca.
    – ia iesi la tabla si hai s-o facem.
    – par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, in realitate numarul lor fiind infinit.
    – p’asta o facem orala.
    – daca nu taceti va bag limba-n gura.
    – gata ma, ai scos-o?
    – ti-ai dat cu zambinol pe fatza? Ai luat de la tata Iliescu?

    Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster

  19. O blonda la gineco: doctore, unde sa mi pun hainele?
    Doc: linga ale mele!
    🙂

    • O pacienta ii spune dentistului sau:
      -Doctore,n-o sa ma doara?Mor de frica!Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
      -N-am nimic impotriva.Dar hotarati-va ,ca sa stiu cum sa pun scaunul. :)))

  20. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
    – Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gind sa zici nimic ?
    – Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

  21. In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
    – Arme? Droguri? Bani?
    – Nu, multumesc. O cafea, va rog…

  22. O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
    – Faaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
    Cealalta blonda ii raspunde:
    – Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?

  23. Gigi Becali in biserica…la un momentdat se aude o voce:
    – GIGI….GIGI….
    Becali ridica privirea si zice:
    – Cine-i?
    – SUNT EU, IISUS!
    – Si ce vrei de la mine??!
    – SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
    Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
    – GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
    Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
    – PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!

  24. In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
    – La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
    – La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

  25. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, soacra se rataceste prin jungla si vanatorul, impreuna cu sotia, pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc fata in fata cu un leu, care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia ii zice vanatorului:
    – Ce ne facem acum?
    – Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.

  26. Hai sa ne luam si de masculi:

    Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente:

    1.M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
    2.Incercand sa omor o musca am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf
    3.Cand m-am apropiat de intersectie un semn STOP a aparut in locul in care nici un semn STOP nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
    4.O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
    5.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
    6. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu gura mare.
    7.Stalpul de telefon se apropria repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
    8.Pe un formular de asigurare: (soferul lovise o vaca)
    Cum ati avertizat dvs.? …. Claxon.
    Cum a avertizat celalalt ? …. Muuu.
    9.Apropiindu-ma de intersectie nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
    10. Masina din fata mea a lovit pietonul dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

  28. – Doctore, imi pierd parul. Imi puteti da ceva sa-l pastrez!?
    – Da, o cutiuta.

        • Sa trecem la barbati!
          Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

          Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
          Modulul 1 : (curs obligatoriu)
          1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
          2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
          3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

          Modulul 2 : Viata in doi
          1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
          2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
          3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
          4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
          5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
          6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

          Modulul 3 : Timpul liber
          1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

          Modulul 4 : Curs de bucatarie
          1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
          2. nivelul 2 (avansati)
          Prima mea supa instant fara sa ard cratita
          Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

          CURS INTENSIV
          Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
          Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
          Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
          Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
          Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
          Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
          Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
          Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
          Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
          Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
          Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
          Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
          Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

    • O domnisoara se priveste in oglinda:
      – Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite!
      Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?

  30. – Hai la o bere !
    – De cand s-a mutat soacra la noi, nu mai beau !
    – De ce ?
    – N-am chef sa o vad in dublu exemplar.

  31. De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
    Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

  32. Aici sunt cateva bune motive pentru care computerul poate fi mai bun decat o femeie:
    – au buton de Pornit-Oprit si unul de Reset
    – asteapta linistite “input”-ul
    – sunt rationale
    – nu au zi de nastere
    – nu te deranjeaza cand esti la televizor
    – nu intreaba unde ai stat atat
    – nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
    – nu intra in panica daca nu sunt folosite mai mult de o saptamana
    – pot accepta faptul ca stai si nu faci nimic
    – fac ceea ce le spui
    Dar au un singur mare defect: nu pot fi f…te.

  33. Aici sunt cateva bune motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin:
    – arata foarte bine pana il aduci acasa
    – de indata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
    – pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
    – imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma’ din salariu dispare pe accesorii pentru el
    – chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
    – nimeni, in afara de cel care le-a creat, nu le intelege limbajul
    – un computer poate fi iubit cu adevarat

  34. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
    Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
    Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
    Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
    Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
    Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
    – Bravo, ma, i-ai spart fierea!

  35. Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
    Prima spune:
    – Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
    A doua spune:
    – Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
    A treia spune:
    – Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

  36. Care-i asemanarea dintre un vibrator şi 100g de soia? Amîndouă înlocuiesc carnea!

  37. Cineva bate la usa:
    – Cioc, cioc!
    – Cine-i?
    – Marean!
    – Care Marean?!
    – Care este!

  38. Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
    Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

  39. Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ.
    Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

  40. Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
    Unde bate vintul si-i pe jos curent,
    Tanara nevasta plange si suspina
    Ca-i oprita apa si nu e lumina.
    Si ca la serviciu, sotul ei iubit
    A plecat la 6 si n-a mai venit.
    Orologiul suna noaptea jumatate
    Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
    – Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
    Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
    Tanara nevasta fuge sa-i deschida
    Insa, din balcon, mama soacra-i striga:
    – Ora e tarzie, esti un derbedeu
    Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu !
    – Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
    Am muncit ca boul, pe 50% …
    Am venit acasa sa ma incalzesc
    Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
    – Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
    Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
    Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
    Vine sindicatul c-un buchet de flori…

  41. Ultimele stiri despre bere: vesti triste!!!
    In urma unor cercetari specialistii au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii deoarece, s-a emis ipoteza ca, in urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma in femei.
    Pentru a sustine teoria a fost facut un test pe 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere in timp de o ora.
    S-a observat ca absolut toti 100 s-au comportat astfel:
    – au vorbit in exces si fara sens
    – s-au grupat in bisericute si au barfit pe cei din grupa vecina
    – n-au mai putut sofa
    – au incetat sa gandeasca rational
    – s-au certat din nimic
    – au urinat asezati pe closet
    – n-au mai avut pofta de sex…
    Continuarea testelor a fost inutila pentru ca primele simtome au fost evidente.

  42. Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
    – Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea.

  43. Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
    – Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
    – Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!

  44. In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:

    1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
    2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
    3) Whisky + gheata = afecteaza inima
    4) Gin + gheata = afecteaza creierul
    Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

  45. Daca am putea auzi ce vorbesc organele noastre interne ar fi shocant:
    Care e mai tare. Dintii catre limba :
    – Daca te presam putin te putem taia ! Limba :
    – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti!

  46. Adunate de prin diverse localuri:
    – intr-o croitorie de dama: fustele se ridica zilnic intre orele 10 si 14.
    – consumati cu incredere supa de pasare vegetariana
    – servim cu frisca clientela bine batuta
    – avem frisca batuta toata ziua
    – nu servim minori sub 18 ani
    – nu servim in stare de ebrietate
    – avem ciorapi de femei lungi
    – lenjeria de corp nu se schimba
    – croim rochii pentru dame de lux
    – confectionam posete si genti cu pielea clientului
    – confectionez paturi pentru copii de fier

  47. Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
    – Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
    – Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
    – Pai si?
    – Si m-a lovit cu poșeta.

  48. Sub un pod stateau doi cersetori:
    – Ai auzit de Bula?
    – Nu, ce s-a întamplat?
    – Şi-a gasit o slujba!
    – Pentru bani, ala e in stare de orice!

  49. Un banc pentru noi fluturii-mogulasi:
    Un miliardar îşi aminteşte cum a făcut el averea:
    – Când am fost copil, am venit în America. În buzunar nu am avut decât doi cenţi.
    Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu patru cenţi fiecare.
    Apoi am cumpărat pe aceşti bani patru mere, şi le-am vândut cu opt cenţi fiecare.
    – Şi ce-a urmat după asta?
    – După asta a murit mătuşa – mea şi mi-a lăsat o avere de un miliard de dolari

    • Chin mare cu barbatii astia:
      Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
      – Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu. Cealalta:
      – Stai sa-ti dau o reteta delicioasa…

  50. Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
    – Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

« Comentarii mai vechi Comentarii mai noi »

Comentariile sunt închise.