[jwplayer config=”Audio” mediaid=”651″]

PROSPECTUL DE EMISIUNE DE ACTIUNI

INSTRUCTIUNI PRIVIND SUBSCRIPTIA PUBLICA PENTRU:

– PERSOANELE FIZICE DIN ROMANIA

– PERSOANELE JURIDICE DIN ROMANIA

– PERSOANELE FIZICE DIN DIASPORA

Stiu ca nu a fost usor, ba pentru unii a fost chiar complicat sa cumpere actiuni la NASUL TV. Dar am descoperit, prin Vali, prin Simona si alti prieteni ca romanii de pe BlogOne sint foarte descurcareti! Impartasiti va rog, aici, pentru prietenii care se pregatesc sa subscrie, din aventura voastra! Fiti blinzi, a fost totusi prima zi, sintem in Romania… Va astept si cu intrebari pe [email protected]. Bafta!

Sa fiti iubiti!
Radu Moraru

1148 COMENTARII

  1. Sotul ii reproseaza sotiei:
    – Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
    Sotia nu spune nimic si isi vede de treburi. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute….
    – Hai ! Hai ! ca nu pornesc eu batoza pentru un pai.

  2. Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
    -Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
    -Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat?
    -Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!…

  4. Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
    – Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
    – Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare… Eu sunt ginecolog !

  5. Conform statisticilor, 93% dintre oamenii care spala vesela, se gandesc:
    -Sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

  6. Parinte…am pacatuit…
    -Zi-mi, fiule!
    -Am fost la o petrecere…si acolo am intalnit o tanara…si o voce imi zicea: „Fa-o!…Uite cum arata!”…iar o alta voce imi zicea: „Ai copii si nevasta acasa…nu o face!”
    -Si ce ai facut, fiule?
    -Pai…n-am facut-o…dar am pacatuit cu gandul…
    -Fiule…trebuie sa te duci acasa…si timp de o saptamana sa bei 3 galeti de apa pe zi.
    -De ce 3 galeti, parinte?
    -Pentru ca asa bea un bou!

  8. De ce nu se joaca dog poker?
    Pentru ca daca ar avea o carte buna ar da din coada.

  9. De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta.
    -La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
    -Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
    -Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?

    • Un tip gonea pe autostrada cu mai mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda,se gandeste:
      „Am o masina buna si pot sa dispar”.
      Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Insa la un moment dat, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
      Politistul se apropie de masina si spune:
      -Asculta, baiete! Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna si te las sa pleci!
      Tipul se gandeste putin si raspunde:
      -Acum trei saptamani,sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele meu am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

  10. Zana cea buna face baie si scapa sapunul pe jos.
    -Pinocchio vi putin te rog in baie ca am scapat sapunul.
    Pinocchio da fuga in baie dar aluneca pe sapun si cade cu fata intre picioarele zanei.
    -Auuuuuuuu !Pinocchio spune repede o minciuna!

  11. Inca unul si ma duc!Noapte cu vise de vise dragi moguli!

    Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
    – Ce faci, bace?
    – Uite, aice cu turma…
    – Pot sa vorbesc cu cainele tau?
    – Cainele nu vorbeste !
    Ziaristul se apleaca la caine:
    – Ce mai faci, Azor?
    – Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
    – Ciobanul te ingrijeste bine?
    – Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
    – Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
    – Magarul nu vorbeste…
    Ziaristul se apropie de magar:
    – Ce mai faci, magare?
    – Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
    – Ciobanul se comporta bine cu tine?
    – Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
    Ciobanul cade pe spate.
    – Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
    – Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

  12. DAN BADEA BLOG
    LUNI, 16 IANUARIE 2012

    Îl susţin!
    Când îi văd pe huliganii lui Ponta, Antonescu şi Voiculescu, scoşi în stradă de televiziunile alogenilor Voiculescu, Vîntu, Ghiţă şi/sau Schwartzenberg, ca sa repete lozinci induse de puşlamale precum Mircea Badea, Mihai Gâdea, Victor Ciutacu, Răzvan Dumitrescu şi ceilalţi aurolaci ai mafiei româneşti, apreciez şi mai mult un om precum Traian Băsescu!

  13. Un baiat si o fata faceau dragoste.
    El ii spune:
    – Iubito, fiidnca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva! Ea ii raspunde:
    – Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot!

  14. Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu insala, nu injura si nu exista.

      • Danuto, vezi ca suma viciilor e constanta asa ca daca nu bea, nu fumeaza, nu injura, nu …. poate face altele mai rele 🙂

      • Eu sunt acela ce-l doresti.
        Exista o mica problema ce poate sta in calea fericirii noastre si nu este zmeul cel rau … sunt casatorit si mai am si un mare defect care nu se poate corecta…am votat Basescu, dar cel mai rau e ca nu-mi pare deloc rau. 🙂

  15. Intrebare: Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
    Raspuns: Se muta.

    Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

  18. Dragi prieteni, plec de la petrecere cu un banc, noapte buna!

    Cica se aud batai in poarta Raiului. Deschide Sfintul Petru si vede un tinar de culoare.
    – Cine esti tinere?
    – Sfinte, nu ma recunosti?! Sint Leonardo di Caprio!
    – Cine?!
    – Di Caprio, nu stii, cel din Titanic?!
    Usor nedumerit, Sfintul Petru il suna pe Dumnezeu si il intreaba : „Doamne, poate am imbatrinit si nu mai tin minte, ajuta-ma! Titanicul s-a scufundat sau a luat foc?!

  20. Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
    – Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
    – Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
    – Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
    – Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
    – Si acum… la lucru!
    – Si??? Intreaba seful…
    – Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

      • e ca ala cu magazinul ciuruit de gloante pe usa caruia scria „trageti”

        a, sau mai bine

        Vine unul si zice:

        – bai , eu nu mai cred de azi ce scrie pe usi
        – de ce?
        – pai scria pe una „femei”, am intrat si era o buda

  21. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
    1:-Ce ne facem cu ele?
    2:-Le ducem la sectie.
    1:-Si daca explodeaza una pe drum?
    2:-Spunem ca am gasit doar doua.

  22. Merge Bula la farmacie:
    – Dati-mi si mie 1 prezervativ ca ma duk la prietenamea si o fak lata… defapt dati-mi 2, ca are prietena mea o mama oauch… mai bine dati-mi 3 ca are si o sora aoleu…
    Tace farmacistul si ii da 3 prezervative…
    Merge Bula la prietena-sa acasa si se aseaza la masa, vine si tatal prietenei si incep rugaciunea…
    Dupa jumate de ora Bula inca se roaga… vine prietena la el si ii sopteste la ureche:
    – Nu stiam ca esti asa credincios!…
    Bula:
    – Nici eu nu stiam ca tatal tau e FARMACIST!!!!!

    • Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
      – Mama ce i-as mai face asteia !
      – Ce ?
      – Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si… parca mai era ceva…

      • Doi mosi pe o banca intr-un parc se uitau dupa fete.La un moment dat una se intoarce si il intreaba pe unul dintre ei daca vrea sa mearga cu ea.Mosul cam surd nu intelege ce-i zice tipa.Celalalt mos ii traduce:
        -Zice ca daca vrei sa mergi sa te culci cu ea!
        -Nuuuu,ca nu mi-e somn!

  24. Eu rad intotdeauna cand imi aduc aminte bancul asta:
    Care este valsul preferat al veveritelor?
    – Spargatorul de nuci.
    :)))))))))))))

    • Educatie:
      – Scoala, fa!… Mai pune si tu mana pe o carte… Mai fa si tu un cornet pentru seminte!

      – Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
      – Iar conseve?

      • Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
        – No.
        Mai fulgera odata intre ei.
        – No, no.
        Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
        – No ase.

        • Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
          – Cum sa-ti spun eu…Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
          A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
          – Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
          – A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.

        • Cum iti dai seama daca o testoasa e mascul sau femela? O gadili pe burta… Daca e bucuros, e mascul. Daca e bucuroasa, e femela.

      • @Night..bancul cu educatia..era bun pentru baiatul usl-lui care spunea ca are handicap si ca are multa scöala in comparatie cu multi fluturi de aici de pe blog.Acum i-as fi raspuns pentru ce avea aceasta scoala,carti…pentru cornete.

  25. Si daca am zis de pescuit,sa va zic si de vanatoare ca tot se pregateste vanatoarea la Balc

    Vanatoare la Balc

    Caprioara roza-n bot
    Subtirica la mijloc
    Mergi la Balc si-ai sa gasesti
    Fetze mari,vanatoresti
    Da-te cazuta pe spate
    Sa te gaseasca vreun fante
    Poate te-o lua cu acte
    Sa ai viata-nparateasca
    Tu sa i-o faci lui cerbeasca! 😉 🙂

    adnana

  27. 2 elevi moldoveni el si ea

    El: Stii limba engleza?
    Ea: Da
    El: Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior?
    Ea: Ice, tea, foot
    El: Hai!

    • te-a fraierit cine ti le-a dat, erau roluite gros?

      ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha )))))))))) 🙂

      • schimba magazinul frate ca s-au porcit astia de tot, dupa 18 nu vezi ca inca poti sa scrii?

    • Jonica, sa-ti fie de bine.
      Inseamna ca nu o duci asa de rau precum te plangeai pe aici.
      Se pare cca zilele acestea de miting au fost productive pentru tine.

  29. FLUTURI LIBERI,VA DORESC O SEARA MINUNATA SI FARA ‘virusari’ SI ‘cai troiani ‘ 🙂
    sper sa nu mai am surpriza pe care am avut-o azi dimineata,dar nu uitati tot va dau ‘verdele de la serviciu’ 🙂
    va imbratisez pe toti si weekend placut!

    ps.eu il lucrez 😉

    • cu atatea elene pe aici e imposibil, d-na rodica …unde naiba intarzie atata Ulise? :)))))))))))

      o seara faina va doresc!

      • Oricum,multumesc Mari U. pentru atentie si urari…..cat despre Ulise 😉 sa nu fim prea ingrijorate 🙂 ‘e pe vine’ (uff! iar vorba romaneasca bat-o vina 😉 )

  30. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
    – Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
    – Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
    – Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
    – No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

  31. Ma tot gindesc cum sa ma recomand de azi inainte;
    mogulaș, mogulasul, moguleț, minimogul sau micromogul.
    Oare nu putem sa ne deschidem un site la care sa avem toti adrese de e-mail
    [email protected]? sau [email protected]?
    Ma studiez niste variante 🙂

    • adresa mea de domeniu rechinamogul.ro 😉
      poate ma imbogatesc cu-n magazin online cu pesti bulbucati :)))))))

  32. O gaina „produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
    – Cum ati reusit performanta?
    Gaina:
    – Secret de familie.
    – Planuri de viitor?
    Gaina:
    – Sa fac un ou de 1 kg.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    – Cum ati reusit performanta?
    Cocosul:
    – Secret de familie.
    – Planuri de viitor?
    Cocosul:
    – Sa-i sparg fatza strutzului!

  33. Zambetele de la miezul noptii.

    Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

    Adam si Eva se plimba in Paradis.
    Eva:-Adam, ma iubesti?
    Adam:-Am vre-o alternativa?

    Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:
    „Sunt fara chiloti”
    Sotia:”Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche.

    Maria catre Ion:
    -Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
    -Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

    • ha ha ha ha ha ha ….ce tare-i aia cu chilotii !!

      asta-i Chilotu ‘ Tonta

      • Bula cu un prieten pe strada.
        Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
        – De ce, ma? intreaba prietenul.
        – Cum de ce? Ma strang de mor!

      • Asa este night,dar eu cred ca are cam multi virusi in CHILOT’ 😉 si ‘troiene’ 😉 SUS LA PILOTAJ 🙂

        • acum depinde ce intelege fiecare,fiindca 😉 arz- focu sa o arza de vorba romaneasca…:).(apropos si de vorba lui Cristian!)

    • fetele, femeile, sunt intelese doar de unii barbati maturi

      daca inteleg asta – bine , nici nu cer de unde nu se poate , nici nu dau unde nu merita

      daca nu inteleg asta – raman neintelese

  34. Hei Domnilor sunteti adormiti?
    nu vedeti ca Doamnele si-au cam
    luat-o la tartacuta ca diplomele sunt numaim
    penrtu ele? ca in diploma scrie DOAMNA….
    si atunci noi nu suntem Mogulasi cu DIPLOMA?
    Glumeam. Ecea mai mare bucurie pe care o am
    M O G U L as

  35. Stiti ce as face eu acum?…nu aveti de unde!
    Carcotasilor ce le-as face?…imaginati-va scena…as sta de vorba cu ei ,si le-as vorbi asa de sus,curatand seminte in capul lor…vorba ceea ca de la Mogul,la ceva foarte mic,si i-as pune sa mi se adreseze cu formula: Domnule Mogul veve…pot sa va adresez si eu o intrebare(bineinteles cu doua degete ridicate)? :))))))) rad acum :))))) rad cu precipitatii :))))))))))))))

  36. e ca acum chiar sa dat startul.le cam tremura chilotii la antene si realitate.nasule sa-i mincam de vii ca ne-am saturat de aberatii si prostii.deschizi tv sa vezi o stire ca lumea ,dar vezi o idioata ce prezinta idiotenii.noroc ca am 2 aparate decoder ,sa pot privi nasul tv fara sa ma deranjeze careva.mult noroc nasule si cum facem sa intram in posesia diplomei?prin posta ?ca nu putem veni toti sa o luam de la sala palatului.

    • faceti ,un pik liniste va rooog mult ,ca trebuie sa transmit ceva !!! 🙂 🙂

      Motaneeeeeeeeeeeee ,pazea ca vineeeeeee NASUL !!!!!

      • cum era la sanius:

        PARTIEEEEEEEEEEEE!

        🙂 „partie” vine si din sl. prati „a călca în picioare”. 🙂

    • Ce aflam? Ca Felix, a primit fonduri ptr. Dezvoltare rurala si pescuit. Atentie! …SI PESCUIT . I se potriveste manusa: a pescuit intotdeauna in APE TULBURI. Dar, GHINION: apele INCEP SA SE LIMPEZEASCA.

      • Apropo de pescuit

        Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
        – La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…

    • Ia sa va spun io o poveste cam cum sta treaba cu fiscalitatea din vremuri de…poveste

      Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
      Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
      mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
      Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

      • Da, fiecare isi trage partea leului.
        Asa fac si politicienii, din pacate.
        De aceea trebuie ras si schimbat totul de la radacini.

        • 😉 Mihai cine nu si-ar dori asta,ma intreb???
          Dar la noi este f.greu de infaptuit asa ceva,aproape imposibil.
          cred ca 80 % din populatie ar fi de acord,dar….dar….dar….CUM ? 😉

  38. hi, hi, hi Ati vazut dragi prieteni si asociati? Domnul Radu Moraru a postat un exemplu de CERTIFICAT DE ACTIONAR LA NASUL TV. Si surprize-suprize! Scrie negru pe alb(sau ocru?): ” …. calitatea de actionar la NASUL TV, DOAMNEI….”. Deci, doamnelor pe noi ne iubeste primele. Sac, barbatilor!

      • vezi sa nu ne suparam … pai daca voi sunteti bucuroase noi avem numai de castigat

        viceversa e mai rea … ca am simtit-o pe pielea noastra uneori (nu radeti ca asa e!)

        acum sa nu profitati de asta, stiti, efectul pedagogic invers, cand puteti fi in control fara efort … a, nu stiti?

        pai vine cam asa:

        – intai asupriti omul pana nu mai poate

        – inainte sa cedeze nervos, va comportati normal

        – el se va simti recompensat doar pentru ca nu il mai asupriti 🙂 🙂

        – nu ati dat nimic si tot el zice multumesc 🙂

        • Cum NU AM DAT NIMIC? Uiti cate tzucaturi ardelenesti ai primit din parte-mi? NERECUNOSCATORULE! hi, hi, hi

          • glumeam Alice … ))) asteptam o replica de la Night:

            … bine, Cris … de asta imi esti … invata-le frate, invata-le de „bine”! pai tu cu cine tii aicea … cu ursoaica?

          • ALICE drg.au primit aproape toti in mod egal ;)…in functie de aportul adus 😉
            xxx

  39. buna seara ,dragi prieteni !!

    tulai Doamne ,ce de Moguli p-acilea !!!!

    🙂 🙂 🙂

  41. Dedicatie pentru Domnul Radu Moraru si prietenii de pretutindeni.

    Sper sa va placa

    Sa fium uniti

        • Bine doamnelor…sariti pe mine…un biet mogul acolo…Voi reclama la Haga,la Strasbourg si la Bruxelles!Ce,numai ponta&crinel? Dar eu voi fi mai dur decit ei,voi cere ca despagubiri aduse majestatii mele cite o bere de la fiecare doamna mogul!Am zis!

          • esti patron, mai rau, mogul, te rog, sa lasam proletarismele astea … 🙂 🙂

          • Radu Moraru a stiut intotdeauna cum sa se dea bine pe langa doamne, inclusiv acum. Ha Ha Ha.
            Dupa ce fierbem in suc propriu o sa ne faca si noua o diploma de moguliberi cum spunea Xtrek.

  44. Hai Nasul !.Si eu o sa cumpar actiuni in valoare de peste 1000 lei,merita sa ai actiuni la Nasul-TV,sigur voi avea de castigat si invata dupa televiziunea noastra a tuturor romanilor!.Eu ti-am scris un e-mail Radu,dar nu am primit mesaj de la tine,te inteleg esti foarte ocupat cu pregatirile pentru deshiderea postului tv.
    Iti doresc mult succes si poate o sa ne intalnim intr-o zi si punem bazele unui club,cred ca stii despre ce spun,vezi adresa mea !.

    Cu bine,
    Dan.

  46. Domnule Moraru m-ti impresionat cu diploma,e foarte frumoasa. Sper din suflet sa pot fi prezenta la Sala Palatului.

    Doamne ajuta.

    • 🙁 Eu nu voi putea fi acolo, daca e in martie, asa ca sa-mi trimiteti poze. 🙂

    • Stimate nasule, traiesc de sase ani in Romania. Nu este prea greu sa-i depistezi pe cei cu care esti pe aceeasi unda.In acesti ani la Nasul am gasit raspuns intrebarilor si nedumeririlor mele in legatura cu ce se petrecea in tara visurilor parintilor mei, minunata Romanie, pe care ei au stiut-o inainte de razboi si dragostea pentru care mi-au plantat-o si mie.Doi romani-basarabeni,mari patrioti, care au plecat in lumea cea buna fara sa stie ca noi, cei abandonati pe partea cealalta poate nu am avut o soarta mai vitrega decat voi,cei de aici. Dar niciodata nu as fi inteles acest lucru daca nu traiam si eu acest spectacol parca regizat de marele maestru al absurdului inscenat.Neavand pe nimeni aici, mi-am gasit Nasul si m-am tinut de el ca de o axa de normalitate si siguranta in toti acesti ani. Cu mare bucurie vreau sa contribui si eu macar cu putin pentru a va vedea din nou cu noi proiecte si emisiuni de calitate. Doamne ajuta. PS Am cumparat astazi trei actiuni (cu surprize bancare).

  47. Scuzati ca ma gandesc la politica, dar trebuie sa spun. D-na Monica Macovei la tvr cu Mircea Marian.

  49. La Sala Palatului,chiar am sa te pup pe lentile Omule Liber :))))))))))))))))))
    O sa stam de vorba ca de la mogul la mogulas :)))))))))
    Sa ne traiesti NASULE!
    Sa fii iubit!
    P.S. Pezevenghi ai :))))))))))))))

    • in discutie prieteneasca si cu accent popular pezevenghi are semnifiactia de om care glumeste

      … pai daca nici matale nu glumesti Mogul Veve , am ramas fara de glume 🙂

  50. Domnule Moraru sa ne anuntati din timp Cand veniti la Oradea, nu de alta dar vreau sa fiu in primul rand

    • Ah, si v-am auzit cand spuneati ca veniti in Canada, sa nu cumva sa nu-mi trimiteti mesaj pe adresa de e-mail, ca poate nu intru la timp aici, sa nu ne intalnim… 😉

« Comentarii mai vechi Comentarii mai noi »

Comentariile sunt închise.